Keira Knightley

Keira Knightley Is The Best
 
ИндексЗбИжЗИЙГалерияВъпроси/ОтговориТърсенеРегистрирайте сеПотребителиПотребителски групиВход

Share | 
 

 Смях

Go down 
АвторСъобщение
mo.rka
Сладко зло
avatar

Брой мнения : 155
Age : 24
Registration date : 24.10.2006

ПисанеЗаглавие: Смях   Сря Фев 21, 2007 11:33 am

Тук пускайте вицове и т.н.Но все пак внимавайте и прочетете внимателно правилата преди да пуснете каквото и да било Wink
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://keira-knightley.bbflash.net
Elizabeth

avatar

Брой мнения : 30
Registration date : 20.02.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Смях   Чет Мар 22, 2007 10:54 am

Малко вицове от мен:

Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил.
- Спри! Стой! - извикал той.
Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони.
По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея.
Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал:
- Отвори!
- Няма да отворя!
Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл:
-Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!

ВЪПРОС: Защо блондинките стоят пред компютъра с маска на устата?!
ОТГОВОР: Защото разбрали, че в интернет е пълно с вируси...

- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите!

Мъж се прибира у дома на сутринта и вижда жена си с любовник. Жената започва да вика:
- Къде беше до сега?
- А тоя в леглото кой е - пита мъжът.
- Не отклонявай разговора!!!

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
- Абе, скъпа, чудя се - как може къщите да са недвижими имоти!

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли,мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката.

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
crystal_sun_baby

avatar

Брой мнения : 24
Age : 26
Местожителство : in the middle of nowhere...
Registration date : 15.06.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Смях   Чет Юли 05, 2007 5:13 am

ОСНОВЕН ВЪПРОС:
Защо пилето пресича пътя?

ОТГОВОРИ:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Саддам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде Господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата никога НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
- Пилето ще пресече пътя! Ще пресече пътя още преди да са изтекли 800 дни. Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре... в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Елизабет Бенет

avatar

Брой мнения : 72
Registration date : 24.04.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Смях   Пон Сеп 10, 2007 12:50 am

вицове за животни
1.Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
2.Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.
3.- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.
4.- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.
5.Стилист гледал един килим. По едно време казал:
- Какъв кичарски килим!
- Въпрос на вкус... - обадил се молецът.
6.- Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то?
- Мравка отива за бира.
7.- Каква е разликата между слон и маса?
- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
8.Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...
9.Пътуват в самолет един английски лъв и едно българско куче. Лъвът казал:
- I love you!
Кучето отговорило:
- I kuchu


- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана... - Защо мислиш така? - Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

Както си карал, един шофьор забелязал край пътя да тича човек, преследван от три огромни мръсни и гадни песа. Шофьорът настигнал човека, спрял и отворил вратата. - Качвайте се бързо! - Много благодаря! Че мен никой не иска да ме качи заради кученцата...

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута! - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно! - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило: - Мяууууу!

В един цирк един човек видял куче да свири,а котка да пее.След пдреставлението отишъл при собственика
-Абе,извинете,ама как учите кучето да свири,котето да пее?
Собственика казал
-Ааа,всичко е лъжа!Кучето свири и пее,а котето само си отваря устата.


Някой се обадил в цирка и казал
-Добър ден!Исках да ви покажа моите умения-аз мога да пея,да свиря,да шия,да говоря и да пиша.
-И какво забележитено има в това?
-ами,нищо.Просто аз съм кон.




Пак някой се обадил в цирка,но не го приели и му затворили слушалката няколко пъти.При следващото позвъняване,собственикът се ядосал,вдигнал и от другата страна се чул глас
-Ама моля ви се,стига сте ми затваряли!Знаете ли колко трудно се набира номер с копито!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Смях   

Върнете се в началото Go down
 
Смях
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Права за този форум:Не Можете да отговаряте на темите
Keira Knightley :: Свободна зона :: На лафче-
Идете на: